あれこれ トミこれ事件簿(´▽`)

世の中のふとした難題をその場の勢いとノリだけで解決していく。

チョコバナナのおばさん。

 

 

 

 

 

 

 

じゃんけーん!ポン!!

 

 

「はい、1本ね~!!」

 

行列が並ぶ屋台で、ひと際大きな声が全体に木霊する。

 

先頭にいた少年は、肩をガックシと落とし。力ない表情で、チョコバナナを1本片手にトボトボと歩いていく。

 

また1人、勇敢に立ち向かっていった勇者が力およばず敗れていってしまった。

 

 

 

僕らが今並んでいるのは、毎年地元で開催されるお祭りの大人気店の1つ「チョコバナナ」の屋台だ。

 

 

当時小学6年生だった僕達が、この祭りに参加するのはもう何年目だろうか。

幼稚園の頃から毎年参加している超ベテラン勢である。

 

僕を含めた4人組のグループ、武藤、木村、丸山は、今日ある決意をしてこの「チョコバナナ」の屋台に並んでいる。

 

この「チョコバナナ」の屋台では1本200円で販売すると同時に、じゃんけんで勝つともう一本貰えるというボーナスがついてくる。因みにあいこも負けになる。

 

 

その屋台には、毎年ガーディアンの如く君臨する守護神がいる。

 通称「チョコバナナのおばさん」

 とにかくじゃんけんが強い。

 

口癖は「はい、1本ね」

勝ちを確信しているのか、有り余る自信からか良く分からないが、もはやじゃんけんの手を出す前から「はい、1本ね」と宣告する。じゃ~けん~はい、1本ね~。こんな感じで自分が負けるという事を一切想定していない。

 

そして、その相手は誰であろうと一切お構いなし。JKであろうと、アラサー男であろうと、幼稚園児であろうと、老人であろうと「はい、1本ね」とだけ告げる。

手加減と言う言葉を生まれながらにして、母体に置いてきてしまったのだろう。

 

そのあまりの非情さと強さから地元ではちょっとした騒ぎになり、あれは怪物、あれはバケモン等と年を追うごとに、どんどん話題になっていった。

 

 

あれに勝てれば英雄。

いつしか「チョコバナナのおばさん」に勝てればそんな称号を手に入れられるまでになっていった。

 

 

無論僕は、今まで1度もこのおばさんを打ち負かした事が無い。

一体何度「はい、1本ね」と聞いてきたのだろう。また1本か。となっただろう。

どう軽く見積もっても20回は聞いている。

「チョコバナナのおばさん」も、またカモがやって来た。と鼻で笑っているのだろう。

 

 

 

僕も英雄になりたい。

このまま舐められっぱなしは嫌だ。何とかぎゃふんと言わせたい。

そう決意した僕は今年こそはこのおばさんを打ち負かす。と心に強く誓った。

 

そして、僕と同じく毎回参戦している3人の負け犬達と一緒に、この列に並んでいる。

この4人の団結力はちょっとやそっとじゃ崩れない。お互いの夢、今日このおばさんを倒すために僕らは何があろうと協力し合う事を約束する。

 

 

「お前ら!結果がどうなっても恨みっこ無しな!」先陣を切る武藤が告げる。

 

「まぁでも誰かしら勝てるっしょ!」「確かに!でも2/4くらいでは勝ちたいよな~」と木村、丸山、僕とそれに続く。

 

僕らは、列に並ぶ前にある作戦を立てていた。

 

 「チョコバナナのおばさん」を倒すのは一筋縄ではいかない。考えなしに各々が突っ込んで行けば、下手すりゃ全滅と言った事にもなりかねない。

 

そこで僕らは列に並ぶ前に「チョコバナナのおばさん」を冷静に分析し始めることから始める。

 

じゃーんけーん!

 

「はい、1本ね~」

 

次々に敗れていく人々の表情とおばさんの出す手を冷静に分析する。 

 

 

「今のはチョキだったな。」「あぁ。今のは俺だったら勝ってた。」

 

 

 

 分析は思いのほか上手くいかなかった。

 

 

 

そもそもじゃんけんである。確実に勝利に導く勝ち筋を見つけるのは、ほぼ不可能に近い。

 

しまいには「顔的にグー」「優しい人に関してはパーが有効」「パワータイプに真っ向からパワーで挑んでも勝ち目はない」等と言ったじゃんけんに全く役に立たないような情報を交換しあう始末である。

 

 

 

 しかしここで丸山が切り出す。

 

「見つけたわ。俺」

 

なになに!?と興味深々で皆丸山の前に集まり出す。

 

「見てろ。次は多分パーかチョキだ」

 

 えっ!!!???

 

じゃーんけ~ん

 

はい、1本ね~

 

おばさんは、パーを出しながら「はい、1本ね」と言っていた。

 

マジか!??お前!なんでわかった!?

 

群がる僕達に対し、丸山は偉そうに告げる。

「あいつは同じ手は三回以上出さない。つまり、グーが二回出ていたら次はパーかチョキと断定できる。」

 

ようやく、それっぽい意見が出てきた。

 

なるほど、確かに言われてみればそうかもしれない。

これは、大きな収穫だ!でかした丸山!と思った矢先である。

 

 

「で?」

すかさず、武藤がツッコむ。

 

で?とは?と不思議そうな顔をする、丸山に対し武藤が続ける。

 

「いや、だから~チョキかパーか断定出来て次何出せばいいの?ってこと。仮にどっちかを出したところであいこになる可能性あるし、確実には勝てないっしょ?」

 

鋭いところを付いてくる武藤だが、こいつはさっきまで「かに座の奴ならチョキ」等と全く訳分からない事を言いながら僕と笑い転げていた奴だ。

 

 

他人の意見となるとこうまで厳しくなるものなのか。

 

そして、すかさずそれに木村も続く。

「まぁ3回連続で出さない事は分かったとして、俺達がじゃんけんする4回の間に同じ手が2回連続で出なかったらどーすんの?」 

 

 

 一瞬で丸山は論破された。

 

パーを言い当てて、さっきまで「俺エスパーだから!」等とほざいていた丸山だっが、言い返す言葉が見つからないようだ。

伸びった天狗のような鼻は、ユリゲラーの持つスプーンのように簡単にへし折られた。

 

 

 

 結局、色々と意見を出し合い、試行錯誤した結果。

皆違う手を出すか?もしくは、皆同じ手を出すか?

 

 

これに落ち着いた。

 

 

何の時間だったんだと。結局それかと。

 

そして、皆違う手を出したら結局同じ、そして作戦を立てた意味が無いという苦し紛れの意見から皆同じ手を出すことを決めた。

 

 

「いいな、皆パーだぞ?」

出す手はパーに決まった。因みにパーの理由はおばさんがどう見てもグータイプと言う謎の根拠から来ている。

 

 

「いいな!結果がどうなっても恨みっこ無しな!」 

順番決めのじゃんけんで僕らの中で1番最初に負け、先陣を切ることとなった、現在じゃんけんランク最下位の武藤が偉そうに告げる。

 

「オッケーオッケー」「誰かしら勝てればそれでいい。」 

クールに言い放つが 皆、うずうずしている。自分の番が近づいて来るに連れ、みなぎる力が抑えられない。

 

 

当然、僕も燃えていた。

今まで何度敗北を味わって来たことか。敗れる度に僕は「来年こそは必ずぶっ飛ばす。待ってろババア。」と悔しい気持ちを心に留めてきた。

 

チョコバナナ。せいぜい原価は30円~40円といったところか。それを1本200円で売りつけるとは、さぞいい商売だろうな。今年こそは必ず2本奪っていく。

 

「今年のチョコバナナの屋台は例年に比べて原価高くない?」

とか言わせてみたい。

 

「いや、それが今回凄いじゃんけん強い子達が居てね。わたしでもありゃどうしようも無いよ。彼らこそがジャンキング。世代交代の時ね。」

とか言わせて、できれば僕らがそのチョコバナナの屋台をやりたい。

  

 

 

 

チョコバナナのおばさんを倒す。

我々は今日その偉業を成し遂げ、英雄の称号を手に入れるのだ!

 

 

 しばらく並んでいるとようやく僕らの出番が近づいて来る。

「パーだよな!?」武藤からもう3回目くらいの確認が入る。

 

「パーだよ、うるせぇな!!」

 

みんな偉そうな事を言っておいてやはり、不安になって来たのだろう。

妙な緊張感が走る。

 

 

 並び始めて約20分くらい経った頃だろうか?

ようやく僕らの番が回ってきた。

 

 

因みに順番は、先鋒、武藤。中堅、木村。副大将、丸山。大将、僕。という順番である。

 

「行って来るわ。」

先鋒の武藤が、気合満々で先陣を切っていく。

 

 

最初が肝心だ。頼むぞ、武藤。

皆の注目を集めながらじゃんけんの体制に入る武藤。

 

「いくぞ!!!」

 

 

は~い

 

じゃ~んけ~ん

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「はい、1本ね~!」

 

 

無常に響き渡る「はい、1本ね」

武藤は、あっけなく敗北していった。

 

「チッ!」と舌打ちを鳴らし、武藤はチョコバナナを1本片手に列から除外された。

その後ろ姿は余りにも悲しかった。

 

 

儚い。

 

1人の少年の夢が、皆で高め合った夢が一瞬にして散っていってしまった。

小学6年生の少年達から見たその光景は壮絶な儚さを物語っていた。

 

 

 あんなのにはなりたくない。

 

皆口にはしないが、後ろに控える3人の戦士たちは間違いなく心の中でそう思っただろう。

 

 

 

「次は俺か。」

頼むぞ、木村。武藤の為にも、あのおばさんに一泡吹かせてくれ!

 

木村は財布から200円を取り出し、戦いに挑む。

 

 

じゃ~んけ~ん

 

 

 

 

 

ぽん!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「はい、あ、1本どうぞ~」

 

!!!???

 

ん?なんか聞きなれない言葉聞こえた。

空耳かな?と自分の耳を疑ったが、次の瞬間。

 

 

 

「うぉっしゃああああ!!!!」

木村が、チョコバナナを2本天に向かってかざしながら、勝利の雄たけびを上げていた。

 

勝った!!木村が勝った!!!

 

すげぇ!いいなぁ~!

周囲の羨ましい視線を集めながら木村は満足気な表情を浮かべる。

 

 

木村は、貰ったチョコバナナ2本を食べる事無く、ひたすら周囲に自慢するように見せびらかす。

 

 

 

当時、Twitterや、インスタグラム等は無く、インターネットで全世界にそれを広める術はない。

「勝っちゃいました!2本ゲット!俺にじゃんけん勝てる奴おる?w」

と言った文章と同時に、チョコバナナを2本持ちながら腹立つ笑顔の画像と一緒に送られてくるうざいツイート等はできなかった。

 

 

その場で感賞に浸って、ひたすら自己満足すると言った世界なのだ。

 

 

因みに、武藤はすでに1本食べ終えていた。もう手には”割りばし”しか残っていなかった。

 

周囲のどよめきを背に、木村は文字通り英雄になった。

 

 

 

いいなぁ~。俺も、ああなりたい。 

 

口にはしないが、後ろに控える2人の戦士たちは間違いなくそう思っただろう。

 

木村みたいな英雄になりたい。武藤みたいな割りばしを持ちながら、ふてくされてるダサい戦士にはなりたくない。 

 

 

妙な感情が少年達を包み込んでいく。

 

 

続く3回戦。

丸山が望む。

「行くわ。てかもう勝てる気しねぇわ。」

 

少し、弱気になる丸山だったがその気持ちは、何となく分かる。

目の前であんなものを見せられたのだ。こんな奇跡が2回も起きるものか?と多少自信を失うのも無理はない。

 

丸山は少し不安気な表情で戦いに出ていった。

 

 

 

いくよ~

 

じゃ~んけ~ん

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「はい、1本ね~」

……

 

ガックシとうなだれる丸山。

 

 

終わった。

無念丸山。やはり負けてしまったか。

 

しかし、武藤がすかさず丸山に喝を入れる!

「おい!!お前何でパー出してねぇんだよ!!!」

 

????

 

よく見ると丸山はパーではなくグーを出していた。

そして、おばさんも同様グー。あいこで負けていた。

 

「あーぁ勿体ねぇ!ちゃんとパー出してれば勝ってたのによ~。てか何でお前パーじゃねんだよ!約束したじゃねぇかよ!!」

 

武藤は怒っていた。

あれ程固い友情と絆を分かち合ったのにも関わらず、ここで裏切りが発生した。

じゃんけんの勝ち負けとは関係なくそれが許せなかったのだろう。

 

険悪なムードが立ち込める。

 

 

因みに、その横で木村はチョコバナナをほうばりながら「どんまい」とだけ言っていた。

 

「わ、わりぃ、なんかプレッシャーっていうの?圧っていうのか良く分かんけど、おばさんの目の前に立ったら良く分かんなくなって違うの出しちゃったわ。えへへ」

見苦しい言い訳を放つ丸山に対し、

 

武藤は「チっまぁいいや。負けたし」と邪悪な一言を放つ。

 

内部崩壊が始まろうとしている。

 

丸山よ、なんて哀れなんだ。しっかり約束を守っていればお前も英雄になり、こんなに攻め立てられることも無かっただろうに。

 

と、僕以外の周囲の人間達はそう思っただろう。

 

残念ながら、僕は丸山の気持ちが死ぬほどわかってしまっていた。

 

前の木村が勝った時からすでにこの思考回路におちいってしまったのだろう。

 

 

俺もあぁなりたい。そして僕らの中で誰かが勝てば良いという目標が達成された瞬間、己の欲望が前面に出る。

そして、その欲望はパーを出すという約束など余裕で超えていく。

こうなった人間の脳内は「別に木村勝ったし良くね?」であり、己が勝つ事しか考えなくなる。

 

己の事しか考えなくなった人間はやがて、無駄な思考回路が頭をよぎり始める。

「パーを出す意味がない」「2回連続でグーが出るはずが無い」こうした余計な考えが自らをどん底へと突き落とすこととなるのだ。

 

 

しかし、僕は今変わった。

 

内部崩壊が起きようとしている現状。自らの術中にハマり哀れな結末を迎えた丸山を見てハッとした。

 

違う。約束したじゃないかと。俺にとって一番大事なものは何だ?

自らそう言い聞かす。

 

大丈夫。そんな心配そうな顔で俺を見るな。俺はパーで勝つ。

そんな顔を仲間に向ける。

 

木村、お前はいつまでチョコバナナを食べてる。

少しは、おれのじゃんけんにも興味を示せ。

 

 

僕はおばさんに、200円を渡す。

 

俺が最後だ、見てろ!!必ずぶちのめしてやる!チョコバナナのおばさん!!

 

 

 

 

じゃ~んけ~ん

 

 

 

 

 

 

ぽん。

 

 

 

 

「はい、1本ね~」

 

 

 

 

 

終わった。

 

 

 

 

 

もう真っ白だ。

 

頑張った。

 

 

でも力及ばなかった。これが実力の差だ。

 

 

しょうがない。

 

 

 

 

 

いい勝負だったじゃないか。

 

 

太鼓の音。屋台でにぎわう人々の声。

 

 

 

 

そして、仲間の声が、やけに大きく聞こえる。

 

 

 

 

 

漂う祭りの雰囲気に飲み込まれていく。

 

 

 

 

 

また、今年も勝てなかったか。と

 

 

 

 

 

 

 

 

僕は、

 

 

 

 

 

自分の目に映る、チョコバナナのおばさんと僕のグーを見つめ、膝から崩れ落ちていった。

 

 

 

 

 

 仲間たちが何か言っていたが、その後の記憶はあまり無い。

 

 

 

 

 

 

1つだけふと、脳裏によぎった事がある。 

 

 

 

 

 

 

 

丸山、あいつ、3回連続で同じ手出してきたぞ……

 

 

  

 

 

 

 

星座占いに出て来るラッキーアイテムはどう使われているのだろうか?

 

 

 

 

 

さ~て気になる今週の第一位は~?

 

ふたご座の皆さん!

今日は家から出た途端、突然電話がなり、上司からいきなり「今日から君は3日間の有給休暇だ。」と言われるでしょう。 

 

 

ラッキーアイテムは、

ロイヤルストレートフラッシュを片手に、不敵な笑みを送り続けて来るロシア人のおばさんです。

 

 

それでは、今日も元気に~お仕事~いってらっしゃ~い(^_-)-☆✰

 

 

 …………

 

こんにちわ。

 

とみです。

 

突然ですが、僕は星座占いというものを一切信じない男だ。

 因みにふたご座だ。

 

たとえ、今日の星座占いでふたご座が12位であろうと、

ふっくだらん。何が占いだ。と冷めた目でテレビを見降ろし、何食わぬ顔で家を後にする。

 

たとえふたご座が1位であろうと、

ふっくだらん。何が占いだ。とクールに言い放ち、そそくさと家中の中を駆け巡り、ラッキーアイテムを片手に何食わぬ顔で、家を後にする。

 

星座占いって本当に当たるのかな?なんて低俗な疑問はもう、大昔に捨て去った。

かなり前の事である。専門学生くらいの時だ。ここ数日不運が続いていた僕は、ついに2日間連続でバイクにはねられた。

流石にヤバいと、今日あたり死んでもおかしくないなと。

 

そんなある日、ふとTVに目を向けると星座占いがやっていた。

本当に占いなど当たるのか?と多少不安があったが、

もしかしたら、当たるかもしれない。と希望を持っていた。

 

その日は見事にふたご座が1位。ラッキーアイテムは「ねこじゃらし」だった。

 

もう冷静な判断が出来ないほど、奈落の底に落ちていった僕の心は、この「ねこじゃらし」というワードに良く分から無い魔力を感じ、異常な期待感をのせて、野原へと駆け巡っていった。「楽勝だな?ラッキーアイテムよ?」1位と言うからには、もっとレアな「アンモナイトの化石」や「不死鳥の羽」と言ったアイテムを想像していたが、思いのほか簡単に手に入った。普通の野原に生えているただの「ねこじゃらし」ランクEくらいのレア度を誇る、この「ねこじゃらし」をドヤ顔でカバンの中へ入れ、学校へと向かった。

 

 

その日の夜に専門学校の皆で飲み会があった。

そこで僕は、ぐでんぐでんに酔いつぶれ終電を逃してしまった。

挙句の果て、始発電車に向かう途中財布を落とすというアクシデントに見舞われ、帰り道に何度も吐き倒し、パワプロ君のぺしゃんこになった灰色の顔ような最悪なコンディションで家へ到着した。

 

 

頭が痛い。気持ち悪い。お金が全部無くなってしまった。

そんな、終わったモチベーションの中、ふとカバンを開けると、そこには「ねこじゃらし」がいた。「あーいたんだ。お前」と、もはや存在を忘れる始末。

なぁ?ねこじゃらし?お前は何の役目を果たしたんだ?と、尋ねても、一切答えは返ってこない。もうぐでんぐでんになり、中の変な緑の粒みたいなやつをカバンの中に散々に散りばめて死んでいる。そっと、僕はそれを窓の外へと投げた。

 

 

 

そよ風に揺られながら、優雅に飛んでいくその「ねこじゃらし」の姿を見て、「あーもう何でもいーや。とにかくもう今は眠りたい。」と、深い眠りにつき、入学後約3ヶ月で皆勤賞という、偉大な栄誉を取り逃してしまったのだ。

 

完全に星座占いというものに敵対心を持った瞬間だった。

 

 

皆さんに感じて頂きたいのは、星座占いは当たるとか当たらないとかそんな事では無い。そんな事はどっちでもいい。

問題は、この「ねこじゃらし」というラッキーアイテムだ。

コイツは、一体何の働きをしてくれるのか? これだ、

 

なんの役に立つのか?どう使えばいいのか?という具体的な説明が一切ない。

軽々しく「ねこじゃらし」と口にするが、それの使い方は一切説明されず、ただ持っていれば幸運になれるよ?みたいな言い回しをし、その場から逃げていく。

 

 

 

 

今日のラッキーアイテムは~「手裏剣!✰」そう!それだ、その「手裏剣!✰」だ。

その、手裏剣がどういう効果をもたらすのか、どういった使い方をすればいいのかを具体的に説明して頂きたい!

 

 

 

想像して欲しい。

 

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いやー今日のラッキーアイテムは手裏剣か~!手裏剣、手裏剣っと~!♪

と、まずは家から手裏剣を見つけ出し、カバンの中へと忍ばせ、会社へと向かう。

 

AM9:00

「おはようございま~す」とまずは、元気よく出社し、課長を呼び出す。

 

「課長~すいません、お話があるんですけど……」

 

「ん?なんだね?」

「いや、ここじゃ、ちょっとあれなんで、出来れば別の場所でお願いしたいのですが」

 

「なんだ急に?大事な話か?」

「ま、まぁ。」

と、課長を会議室におおびき寄せることに成功する。

 

「で?話って何だい?君が呼び出す程の大事な話とは珍しいじゃないか?」

 

「ええ。まぁ。突然なんですけど、1ヵ月の有給休暇を頂いてもよろしいでしょうか?」

 

「おやおや、これまた面白い事を言うようになったなボウズ。はい、いいよ。なんて簡単に言うと思ったか?少しは状況を考えたまえ。」

 

「ふっ、どうやらあなたはまだ状況を把握していないらしい……」

 

すっとカバンの中に手を伸ばし、凛とした表情で今日のラッキーアイテム「手裏剣」を課長に見せつける。

 

「なっ!?き、きさま、、」

 

「あんたに残された道は2つだ、大人しく俺に有給休暇を与えるか、それとも今ここで、人生最後の時ををむかえる……か……さぁ好きな方を選べ。」

 

ふっふふっ

課長が不敵な笑みを浮かべる。

 

「何がおかしい?窮地に立たされて頭でもおかしくなっちまったか?」

 

「はっはっはっは!!!相変わらず甘い!甘すぎるぞ!貴様は!!」

 

「なに!?!?」

 

「それを使いこなせるのが貴様だけだとでも思ったか?おぉ?」

「まさかっ!?!?」

 

すっとポケットからラッキーアイテム手裏剣を手にする課長。

 

 

「お、お前もふたご座だったのか!?!?」

 

「惜しかったなぁー。小僧…ここまで俺を追い詰めた事は素直に褒めてやろう。が、しかしこれで詰みだ。お前には残念ながら、有給休暇も無く今日も明日もいつも通り働いてもらう。」

 

ぐっ……まだだ!!

 

すっと、お互いに距離を取り手裏剣を身構える。

 

「ほう。まだやるか?その度胸だけは認めてやる。」

 

「俺は絶対有給休暇を取る!!」

 

 

会議室内は、異常に張り詰めた空気に覆われていた。

 

そこへ、偶然通りかかった社内1とも言われる美人OL、名を、えーと。

エリザベス・ジョアンヌアフォートリリィ4世。としよう。

 

たまたまその現場を目撃してしまった、エリザベス・ジョアンヌアフォートリリィ4世は、とんでもないものを見てしまったと、即座にドアの後ろへと身を隠し、こちらの様子をうかがっている。

 

「課長、1つ提案があるのですが。」

「あ?何だ?今更命乞いか?」

 

「ここで、俺を打ち取ったところであんたには、何もメリットは無い。ここは大人しく俺に有給休暇を与えるのが賢明な判断だと思うぜ?」

 

「ふっ。そんなもので私が素直に貴様に従うとでも思っているのか?私にもプライドというものがある!あんまり舐めるなよ青二才がぁぁ!!!」

 

どうやら、何を言っても無駄らしいな。

もう、引き返せない状況まで来てしまった。どちらか一方が、命を落とす。

勝者はただ一人だ。

 

お互いの覇気が、凄まじい勢いでぶつかり合う!!

 

 

心配そうに見つめる美人OL、エリザべ……。打つのがめんどくさいので「智子」にする。

会議室の圧倒的な空気感とは裏腹に、「智子」は別の意味で心配になっていた。

 

この人達は一体何をしているんだろう?お互いに手裏剣を構えながら訳の分からない事を言い放ち続ける、もう立派な成人男性達に、若干の疑問と奇妙さを 抱きつつ智子の頭は混乱していた。

 

しかし、成績優秀の智子。推理力から理解力まで他の人達を圧倒している彼女の前ではそんな疑問を解くのは朝飯前だった。

 

手裏剣、、手裏剣、はっ!なるほど。

 

「つまり、今日のふたご座のラッキーアイテムは手裏剣って事で、それを利用した彼は手裏剣を凶器に課長を脅し、有給休暇を請求しょうとしたところ、課長も実はふたご座であって 手裏剣を手にし、お互い守るべきプライドの為に手裏剣を武器に命がけで戦っている。という事ね。」理解したわ。

 

と、ペッパー君をも脅かす完璧な推理力と計算力、瞬時の理解力を見せつける智子。

彼が危ない!!っと突如、謎の不安が彼女を襲う。

 

 「さぁ!!覚悟!!!!!」

っと二人の声が会議室に響き渡ると同時に、お互いの手裏剣を振りかざす。

 

しかしその時、

「だめぇぇぇぇぇぇぇぇ!!!」

と、その場へ飛び出す美人OL智子!

 

なっっ!?!?!?

 

その声に一瞬気を取られた俺は、手裏剣を投げるタイミングを0コンマ遅らせてしまった。

……しまった。

 

チェックメイトだ小僧。」

 

課長の放った手裏剣は、俺を目掛けて真っ直ぐ飛んでくる。

ダメだ、もう間に合わない。終わった。いい人生だった。

 

しかし、物凄い勢いでこちらへと、駆け寄ってくる、美人OL智子。

 

なっ!?!?!?

「バカヤロウ!!!来んじゃねぇぇぇぇ!!!」

 

 

 ………グサっ!!!!!!

 

……

 

……

 

ドサっ……

 

 

と俺をかばい、その場に倒れこむ智子。

 

「お、おい!!何してんだ?お前!?しっかりしろ!おい!!」

「私は、あなたの事が好きだった、だからこんな戦いやめて、あなたに、死んでほしく、無い、の……よ、……」

 

 と意識を失う智子。

「ともこぉぉぉぉぉ!!!!!」

 

「ふっ」っとあざ笑う課長。

 

「きさまぁぁぁぁ!!!!」

 

「まぁ、そう熱くなるな。安心したまえ。」

と課長から、優しい表情でこちらに語り掛けてくる。

 

 

「なっ!?どういう事だ?」

 

「その手裏剣は、本物ではない。よく見たまえ。」

 

よく見ると智子の体に手裏剣は刺さっていない、軽いかすり傷はあるもの、大したケガではない。

 

「彼女はショックで気を失っているだけだ。」

 

「なっ!?って事は初めから課長は……」

 

「なぁに、今更。大したことではない……」

 

ぐっ……やっぱり俺はこの人にはかなわない。涙が止まらなかった。

 

「しかし、君たち二人の愛情にはあっぱれだ。私はとても感銘を受けた。君たちには私から1ヵ月の有給休暇を与えよう。二人でハワイにでも行って、リフレッシュして来るといい。」

 

「なっ!?でも、そしたら課長が?」

 

「心配はいらん、上は私が何とか上手くやっておく。それよりもお前、彼女を幸せにしろよ?泣かしたりしたらただじゃおかないからな?」

 

「か、課長、あ、、あ、ありがとうございます!!!!!!!」

 

 

 

 

「ふっどうやら、私も少し年を取りすぎたかな?全く。」

と、課長は手裏剣を見つめ、会議室を後にした。

 

 

こうして僕は彼女と一緒に有給休暇を1ヵ月頂き、ハワイで幸せなひと時を過ごすのであった。

 

ふと、窓に目を向けると美しく澄み切った青色の海。

その横には、差し込んだ太陽の光を浴びて、キラキラと光り続ける手裏剣の姿があった。

 

 

 

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

  

っとこれくらい具体的にラッキーアイテムの使い方を説明して頂きたいものだ。

こんな、シュチェーションが起きるとは断じて言い切れないが、ラッキーアイテムというものにはこれぐらいの責任を負って欲しいものだ。

 

これなら、手裏剣を持っていく気になる。

 

 

さて、明朝の皆さんのラッキーアイテムは何だろうか?

 

 

その使い方、わたしがお教え致しましょう。

 

 

 

 

iPhoneXS MAX登場。僕とiPhone6plusの出会いと別れ。

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問題が起きたため、再度webページを読み込みました。

 

高熱を出しながら、僕のiPhone6ぷらすが悲鳴を上げている。

 

もう限界なのだろう。

画面左上はバリバリに砕け散り、勝手にマナーモードになったり解除されたりする。

上司に怒られ、険悪なムードの中「ラ~イン⤴♪」とか鳴ったりする。

 

 

アプリがことごとく落ちていく。

「ツムツム」がおちる。「ぷくぷく」がおちる。「FGO」がおちる。

プレイしてないのに勝手にドーナツが減っていく。

 

 

充電器は、しっかり差し込んでるはずなのに、ふぉん♪ふぉん♪と無限になり続け、しっかり充電出来てんのか分からない。朝起きたら2%だった。

 

そんな事はざらで、ついには朝目覚めたら、充電が切れていてアラームが鳴らず、仕事に遅刻なんてことも最近起こり始めた。

 

 

こんな生活を約2か月間くらいしている。

 

 

 

 

来たる9月13日にようやくiPhoneの新作が発表された。

長かった。めちゃくちゃ長かった2か月。

 

いったい何度iPhone8に乗り換えようかと、心を揺さぶられた事か、

この2か月間僕は、必死に検索し続けていた。「iPhone新作 いつ?」「iPhone9 まだ?」「iPhone6 ポンコツ

 

検索結果はいつも曖昧で、「もしかしたら今年中に出ないかも」「10月に延期の可能性あり?」みたいな感じで、僕の弱った心理状態をもて遊ぶかのような情報が飛び交っていた。

 

 

 

それが、ようやく解消されたのだ。

よくやった、俺。よくぞ耐え抜いた。

 

僕はiPhone6plusを使っているのだが、今まで6S、7、8、X、と全てスルーしてここまでやって来た。

 

それにもしっかりと理由がある。

僕はついこの間まで、自分のiPhone6plusは最強だと思ってた。

 

一生スルー出来ると思ってた。

この調子でいけばこの先何年iPhoneの新作が出ようと、いっさい問題無いと、、

iPhone23くらいまでなら全然余裕だと。

 

しかし、そんな事は無かった。普通に8が限界だった。

 

 

「頑張れ、iPhone6plus。後もうちょっとだぞ。」(棒読み)

最近僕は、コイツにこんな感じでつぶやきかけている。

 

 

 

思えば、コイツには散々お世話になった。色々な事があった。

しかしそれも、そろそろ、別れの時期が来ようとしている。

 

このiPhone6plusとの出会いはちょうど4年前くらいの時だった。

 

 当時僕は、androidを使っていたのだが、あまりにもスムーズに操作できなかった為iPhoneに乗り換える事を心に決める。

 

auショップに到着し、ずらりと並ぶiPhoneの中にひと際大きな画面を見せつけ、iPhone6plusは僕の前に鎮座していた。

 

 

 

「これください」

 

一瞬だった。

 

 何の迷いも無く即答でコイツだと思った。

 

どう考えてもコイツが一番最強。まじジャイアン

そんな感じで決めた。

 

 

「容量はいかがなさいますか?」「128GBで」

 

「保護シールはいかがなさいますか?」「 一番頑丈なガラス製のやつで」

 

スマホケースの方はいかがなさいますか?」「ぱかぱかタイプのこの店で一番いかしたやつで。色は赤がいいです」

 

……

 

 

世界一最強のiPhoneが誕生した。

 

当時iPhone6plusは一番最先端を走っていたiPhoneであり、6と同時に登場した。

6とは画面の大きさくらいしか変わらないが、間違いなく時代の先陣をきる者であった。

 

いきがった僕であったが、後程とんでもないお値段になった事を覚えている。

容量は絶対64GBでよかった。

 

 

ウハウハ気分で、僕は友達に携帯変えた~と手に入れたiPhone6plusを見せつけるのだが、当時のiPhone6plusはあまり評価がよろしくなかった。

 

 

「画面でかくね?」「ポケットから取り出しずらくね?」「片手で操作できなくね?」「電車でパズドラできなくね?」 

 

めちゃくちゃディスられていた。

 

 

しかし、そんな評価をもろともせず、歩み続けてきた結果、今現在次々に出て来る新作達は徐々にiPhone6plusのような大きさに合わされつつある。

 

 これには、僕のiPhone6plusもドヤ顔である。まんざらでもない、といった感じである。

 

 

  

今までありとあらゆる困難をコイツは乗り越えていった。

 

酒をぶっかけられようが、ものともしない。生ビールをこぼした。ジンジャハイボールをこぼした。レゲパンをこぼした。レゲパンは多分2回こぼした。

 

しかしそんな適当な主人の扱いにもへっちゃらな顔で向かいうってくれた。

 

時には、4階の階段へ上がる途中にポケットから滑り落ち、3階までボブスレーの如く転がっていった時もあった。物凄いスピードで3階まで駆け抜けていったのにもかかわらず、無傷で生還した。

 

「な、なんのこれしき、全然余裕っしょ。何なら2階まで転がっていけたけどね?」

 そんな心強い声が聞こえた。

 

後程、何のへんてつも無い道端で落ちた時に、画面左上から徐々にバリバリになっていった。

 

 

そして、時には寝ている間に電車内でポケットから滑り落ち、そのまま気づかず電車から降りてしまい、行方不明になったこともある。 

 

3日間探し続けた。

諦めていたが、新宿の警察署にて発見された。落とした場所は千葉県の電車なので、なぜ新宿まで飛んでいったのかは、さっぱり分からないのだが、拾い主さんに感謝しつつ無事生還した。

 

後程スマホを開くと、拾い主さんからメモにメッセージが書いてあった。

当時、ロックを掛けていなかったので中身を全部見られていたようだ。

 

「全部中身見せてもらいました。いきがった大学生ですね。見ていて虫ずが走ります。可哀そうなので、返しておきますね。」

と言った内容だった。社会人2年目だった。

 

 

 

そんな沢山の困難を共に乗り越えて行った僕のiPhone6plusも、気づけば、老いぼれたともし火ジジイとなってしまった。

 

スマホも人間と同じで、やはり歳には勝てないのだろう。

 

 

 最近では、充電100%の状態で家を出るも、何もしてないのに帰るころには10%を切るようになった。どこで90%消費してるのか大変興味があるのだが、そんな悠長な事は言ってられない、

 

何せ、常にスマホの充電を計算しながら生活しなければならないのだ。

朝起きた時から、この逆算が始まる。

 

「ここでTwitter開いたら、帰るころには0かな?」 0になる。

 

「LINEくらいなら何とか大丈夫だろ。」 通知0。

 

「1回くらいツムツムしてもいいよね?」 おちる。記録0。

しっかりハートは持っていかれる。

 

 

もうダメだ。

 

流石に生活に支障が出過ぎである。

 

早く乗り換えたい。すまない、iPhone6plus。

 

 

「俺は、この先新しいiPhoneを手に入れて先に進んで行く」

ゴーイングメリー号を捨てて、サウザンドサニー号に乗り換えた、ルフィの気持ちが今なら死ぬほどわかる。

 ウソップが何と言おうとこの気持ちは変わらないだろう。

 

 

 

そして、向かえた9月13日。深夜2時。 

 

新作、iPhoneXS、iPhoneXS MAXが、9月21日に発売される事が決定した。

残りあと1週間と言ったところだろうか。僕はこのiPhone6plusとの残りの期間を大切にしていきたい。

 

 

さて、ここで気になるiPhoneXS、MAXのスペックであるが、MAXの方はMAXと言うだけあってかなり画面がでかいらしい。

恐らくMAXなので、これが大きさのMAXという事が言いたいのだろう。

 

この時点で、僕はMAXを買う事が確定した。

 

MAXはヤバい。

 

どう考えても最強である。

 

そして、容量。

64GB、256GB、そして最大512GBあるらしい。 

 

この時点で僕は、512GBのMAXを買う事が確定した。

 

何せMAXのMAXである。

これ以上の進化はもう無いと断定できる。 

 

これならば、この先いくら新作が出ようと問題無いだろう。

いや、もはや新作が出るかすら怪しいところである。

MAXの次と言ったら何だろうか。

 

 

僕のiPhoneの使用頻度から、512GBという容量はいかかがなものかと。1人暮らし4LDKくらいの無駄感が多少頭をよぎったが、そんなものは関係ない。

 

最強であれば、それでいいのだ、、

 

 

発売日まで、残りあと1週間。

待ち遠しい気持ち9 名残り惜しさ1と言った割合で残りの期間を過ごしている。

 

新作iPhoneXS MAXよ、待っていてくれ。

 

そしてしっかりと、僕のiPhone6plusの意思を引き継いでくれ。

 

……

 

何だか、とても長い2か月間であったが、

 

 

今年も後3ヶ月で終わりですね。

 

 

では。

 

 

 

 

あだ名の由来とは、時に残酷な形でおとずれるものである。

 

  

 

 

小学校の頃、”イカくん”というあだ名の少年がいた。

 

因みに彼の名前は、まさる君である。

あだ名とは恐ろしいもので、時に名前とは何一つ全く関係ない名前を付けられることがある。

 

まさる君が、イカくんというあだ名になったのも、しっかりとした理由がある。

小学校1年生の時である、彼は小1にして並外れた頭脳を持っていた。

とにかく頭がキレる。

 

得意科目は算数で、すでに1系という言葉を知っていた。

 

僕ら庶民は、数争いをしている時は決まって最後に無限大数と言えば勝ちみたいな安易な考えがあった。

 

「俺100~」

 

はぁ~?「じゃあ俺10000~」

 

 

「じゃあ俺100万~」

 

 

はい、じゃあ「俺無限大数~」

 

 

 

これで、チェックメイト

 

 

 

「無限大数」の勝ち。である。

 

 

 

 

しかし、こんな僕達に、まさる君は冷静にツッコみを入れる。

「いやいや、無限大数は数字じゃないから」と。

「それを言うなら、無量大数な。」と、、

 

僕達は何が何だか良く分からないが、それっぽいまさる君の発言に、いつも感心していた。無量大数が一番強くなった。

 

 

そして、まさる君は、ボンバーマンというゲームがめちゃくちゃ強い。

ボンバーマンとは、簡単に説明すると、道に爆弾を置いて相手を殺すゲームだ。

何処に爆弾を置けば、相手を殺せるか?そして何処に隠れれば爆弾が当たらないか?何秒で爆弾が爆発するか?等を常に計算していく頭脳戦である。

 

スーパーファミコンのゲームであるが、僕達はことごとく、まさる君にボコボコにされた。

因みに、たまに勝ったりすると、まさる君は「もう一回」とだけ言い、僕達をボコボコにするまで永遠にコントローラーを手離さない。

 

 そんな、ゲームも勉強も小1にして、ぶっ壊れ性能を持っていた、まさる君であるが、彼にも弱点というものがあった。

 

 

 

 

それが、イカである。

 

まさる君はイカが嫌いだった。給食にイカが出て来るのがどうやら、嫌だったらしい。

 

 

 

しかし、流石はまさる君。

僕達にそんな、弱点をさらすような真似はしない。

 

頭のきれる彼はこのごまかし方も並外れたスキルを見せつける。 

 

給食にイカが出て来ると、まさる君は、食べるふりをして床に落とす。

あーぁと。イカが別に嫌いでは無い、むしろ好きな僕達は「もったいねぇ」とだけ言い、普通に給食を食べ進める。

 

先生も、次は気をつけなさいね。と言い、普通に給食をほうばる。

 

 

 まさる君は「はーい」と返事をし、イカをゴミ箱に捨てる。

 何の違和感も無く、無駄のない動き。

まさる君の圧倒的頭脳プレーに、僕達は何も気づけなかった。

 

 

しかし、しばらくして、またイカが給食に出て来る。

そんな頻繁に、イカが出て来るわけでは無いのだが、イカ料理というものは形を変えて様々な状態で出て来る。「イカリング揚げ」「真イカのサラダ」「イカと里芋の煮物」等、ひと月に1~2回くらいイカは登場する。

 

 

 

その度、まさる君はイカを落とす。

「また落としたのかよーまさる君~」と。

 

 

 

次の月も、その次の月も。

 

ひたすら、まさる君はイカを落とし続けた。

 

 

皆の脳裏によぎる。「イカ落とし過ぎじゃね?」

あまりにも、ピンポイントで落とし続けられるイカ

 

しかし、まさる君は、「またか」と言わんばかりに、落としたイカを手慣れた作業でゴミ箱へと運んでいく。

 

 

 違和感があり過ぎる。

あまりにも、イカ過ぎる。

給食の食材をよく落としてしまうという行為は、特に珍しいと言った事では無い。

プチトマトが上手くつかめなかった、箸が当たって牛乳を落としてしまった等、誰でも起こりうるミスである。

実際僕も、楽しみにしていたココア揚げパンを箸で掴もうとした結果、落としてしまい、ガン泣きした。

 

が、まさる君は何かが違う。

イカだ。なぜあんなにイカばっかり落としていくのだ?

 

 先生を含めた、クラス全員が疑問に溢れかえっていた。

 

 

 

 そんなある日、まさる君は学校を休んだ。

 

真面目で優秀な、まさる君が学校を休む。さぞ、大きな問題だったんだろうと僕達は思った。

風邪ひいたのかな?、身内に不幸でもあったのかな?

色々と疑問が飛び交う中、給食の時間が訪れる。

 

献立に「イカフライ」が登場した。

 

 

……

 

まさかな?

嫌な予感が皆の頭の中によぎる。

 

 

そこまでするか?

イカが嫌なだけで学校休むか?等と言いつつ、若干の期待を寄せる者も現れる。

 

 

当時、僕らは小学1年生。学校をさぼると言った概念が無い。

休む時には必ず何かしらの理由があるわけだ。

いやいや、風邪でしょ!!とか言いつつ心の中では皆、イカを期待していたのは明らかだった。

 

 

次の日、まさる君は何食わぬ顔で登校してきた。

 

早速まさる君は、質問攻めにあっていた。「何で学校休んだの~?」

といった小1らしい可愛いらしい質問に対し、まさる君は告げた。

 

 

 

「おれ、実は……イカが嫌いなんだ。だから休んだ。」

 

 とても前日休んだとは思えないほど、堂々と宣言するまさる君。

 

 

「まじで?w」

 

あまりにもピンポイント過ぎるその答えに、思わず笑い転げてしまう僕を含めたクラスメイト達。

やはり、イカだったと。半信半疑で疑っていたが、それが確信に変わった時の衝撃と期待通りの答えがたまらなかった。

 

 

 

まさる君は、もう隠せないと思ったのだろう。

イカを永久に落とし続ける行為に限界を感じ、学校を休むと言った切り札まで切ってしまった。

 

 

まだ、うんこ等と言った言葉で爆笑するような好奇心旺盛の小学1年生達とは、一回りも、二回りも上を行く彼の頭脳が逆にあだとなってしまった瞬間だった。

 

そして、まさる君は”イカくん”になった。

 

まだ、イカが嫌いと最初から言って残すだけであれば、こんな展開にはならなかったのかもしれない。いや。てか、ならない。

 

なっていれば、僕のあだ名は今頃「しいたけ」だった。

 

頭のいい彼の行動だったからこそ、こんな結果になってしまったのだ。

 

まさる君は、それ以降イカを残すようになり、すっかりイカブームは無くなっていった。約1か月間くらいで、普通にまさる君に戻った。

 

 

 

この、”イカくん”に始まり、僕は様々なあだ名をつけられている者を見てきた。

 

ドッジボールが強いだけで「もと外」。存在感が薄いと言った理由で「忍者」

遊戯王のライフポイントを頭の中で常に計算しているという理由で「計算機くん」

 

どれも、特徴をとらえた上に、ぶっ飛んだあだ名である。

 

 

ならば、特徴をとらえれば、ポジティブなあだ名をつけられるのでは無いだろうか?

と思い、僕はヘアスタイルをチェンジした。

 

菅田将暉のヘアカタログを見せて、こんな感じにしてくれと美容師に頼み込みカットしてもらう。

 

必死に美容師にセットのアドバイスを貰う。

ドライヤーである程度決めちゃって~、最初は柔らかめのワックス使って~、クセが強いんで最後スプレー使って固めちゃったりしてもいいかもです。

なんて言った的確な助言を貰う。

これで、菅田将暉の完成である。

 

 

 

次の日、、、、

 

 

 

 

 

 

 

僕のあだ名は、サザエさんになった。

 

天使のような少年との出会いと、母親の偉大さが素晴らしかった

 

 

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2~3歳児くらいだろうか?

電車の席に座っていると、ちょこんとお母さんと一緒に、僕の隣に座ってきた。

 

ニコニコとこちらを見つめる男の子。

 

にこっと笑い「こんにちは~」と手を振ると、

 

にこっとしながら手をぱちぱちと叩く。

男の子のお母さんが、「もう~すいません~ほら、しょうちゃん、お兄ちゃんに、こんにちわ~!」と言って男の子の手をとってフリフリと手を振る。

 

男の子は天使のような笑顔で「こにゅちわー」みたいな感じで、まだ言葉がままならないながらも、僕に挨拶してくれた。

 

 

やばい。

 

かわいすぎる。

 

なんだ、この可愛すぎる生物は。

 

とても同じ人間とは思えない。

 

やっぱり子供は可愛いなぁ~と、とても和やかな気持ちになり、眩しすぎるその笑顔を貰った僕は、今日とても良い1日のスタートを切ったのであった。

 

 

 

さて、

 

 

 

 

 

 

問題はここからである。

 

いい気分になった僕はこれから、目的地までいい夢でも見ながら寝ようと思ってた。

 

……

 

……

 

めちゃめちゃ感じる熱視線。

キラキラと眩しい視線を感じる。

 

 ちらっとその方向を向くとずっと男の子が見つめている。

 

再び僕は、ニコッと笑顔を見せた。

キャッキャ!と手をパチパチ叩く男の子

 

うむ、可愛い!!!

そして喜んでる子供を見ていると、とてもいい気分になる。

 

同時に僕は、寝れなくなった。

そんな、いいチップ貰ってしまっては、ほったらかしにして寝ることなど出来なかろう!

 

そう決めた僕は、今日はこの男の子が喜ぶ為であれば、いくらだって相手してあげよう!と思ったのだ。

 

変顔したり、笑ったり、手を振ったりして、男の子と一緒に遊んでいた。

 

お母さんも「もう~すいませんね~ほんとに。ほら~良かったね~しょうちゃん~」なんて言ったりしていて、僕もその親子の姿にほっこりしていた。

 

日本は今日も平和です。

 

 

しかし、しばらくすると問題が発生する。

 

ZZZZZ

 

!!!!!??

 

なっ!?

 

お母さん、寝ちゃった。笑

 

 

雲行が怪しくなってきた日本です。

 

 

そして、同時に僕も追い込まれる。

何せ赤の他人の子供だ。しかも喋れない。そろそろ僕の変顔ボキャブラリーも底をつきそうになっていた。

 

これが、知っている友達の子供や、親戚の子供とかなら何とかなる。

が、この状況で知らない人の子供、ましては喋れない子供とどうコミュニケーションをとればいいのか、境界線が分からない。唯一の通訳者であるお母さんが寝てしまった。

 

 これは、非常にまずい。

これ以上いったら、泣かせてしまわないだろうか?等と言った考えが頭によぎる。

 

てか、お母さん安心し過ぎやろ。(笑)

爆睡である。

 

ちょっと疲れたわ。あとは任せたわよ。みたいな感じで寝られてしまっても困る。

 

この人だったら、大丈夫みたいな信頼みたいのが感じ取れたのは、嬉しいのだが、残されたこちらの責任感みたいなのも考えて頂きたい。圧倒的プレッシャーである。

 

男の子は、不思議そうな顔でずっとこちらを見つめている。

 

まるで初めて見つけた、生物や新しいおもちゃを見つけたかのように興味深々な目をしている。

 

 

 

 あぁ、

しょう君よ、確かに君の前に写っている男性は、そこらへんに転がっている昆虫や、トイストーリーのように喋る変なおもちゃのような生物に見えているのかもしれない。

 

 だがな、僕も生まれたての頃は君と同じように人間のような姿をしていたんだよ。

 

と、満面の笑みで返す。

 

 

しばらく真顔だったしょう君だったが、またにこっと笑って手をパチパチし始めた。

 

 

良かった。

どうやら、僕が人間だという事は認めてくれたらしい

 

 

さぁて、どうすっかなーと困っていると、

 

「イィアッエエ!!!ウへへ!!」

みたいな事を言い出して笑いながら手を叩くしょう君。

 

……………

 

 

……………

 

 

……………

 

 

 

 

 

 

ほんやくこんにゃくが欲しい。

 

 

 

かつてこれ程までに、ほんやくこんにゃくが欲しいと思った事は無い。

今までドラえもんの道具の中で何が一番欲しいか?という質問は、耳にタコができる程皆さんも聞いてこられたと思う。

 

その中で皆さんは何と答えて来られただろうか?どこでもドアだろうか?もしもボックスであろうか?数ある無数の道具の中で、ほんやくこんにゃくと答える人間が何%いるだろうか?恐らく数%にも満たないだろう。

 

そんな、ほんやくこんにゃくが、僕は今死ぬほど欲しい。

喉から、手が出てもいいから欲しい。

 

古来から伝わる、皆が頭を抱え悩み続けてきたこの難題、結局いまだに正解までたどり着けないレジェンド級の質問。ドラえもんの道具の中だったら何が1番欲しい?」

 

この最終回答は、今なら間違いなく即答で、ほんやくこんにゃくといえる。

 

 

 

 

せっかく、しょう君が作り上げてくれたこのチャンスを「ん?なんて?」で返すのはあまりにも切なすぎるではないか。

 

 

 だが、今はそんな妄想に浸かっている場合ではない。ほんやくこんにゃくはない。

 

しょう君は何と言ったのだろうか?

「今日はいい天気ですね?」だろうか、それとも「顔にゴミ付いてますよ?あっごめんごめん!元々ゴミだったか!」等と言った距離を近づける為に放った、ちょっとしたギャグだろうか?

 

分からない。

 

とにかく笑顔を崩さず、しょう君に顔を向ける。

 

「ウへへへっ!!」と楽しそうに笑顔で返してくれるしょう君。

 

 

うん!そうだね!

 

必死にあぶり出した答えがこれだった。

 

 

我ながら、とても酷い回答である。

なにが、うん!そうだね!だ。そんなことぬかす奴は、機関車トーマスのナレーションぐらいしか見たことが無い。

 

 

しかし、そんな森本レオみたいな僕の発言も、しょう君は笑顔で受け止めてくれる。

もうエンジェルである。なんて素晴らしい子なんだ。

 

僕が関心していると、

ここで、しょう君は興奮したのか大胆な行動に移る。

 

なんと、その場で座席の上に立とうとしているのだ。

 

!!!!!!

 

なっ!?やばい!!しょう君、それはあまりにも危険すぎるのではないか!?

ひっくり返って落っこちたりしたらどうする!?

 

僕は慌てふためく。必死に何とか座らせようとする。

あまりの突然の出来事に「るるるるるるるるっ!!」と動物園の飼育係みたいな声を急に出し始める僕。

 

ざわつき始める車内。

 

 

今日の日本はハリケーンです。

 

 しかし、それを即座に感じ取ったのか、母親ここで起床。

 

「しょうちゃん!!だめ!座りなさい!」と一言。

一瞬でそこに鎮座するしょう君。

 

すげぇ。これがお母さんの力か。

あまりの迫力に目が奪われた。

 

お母さんが寝ていた時間は1駅~2駅くらいの間。約3分間くらいである。

その3分間で、僕は色々なアクシデントに見舞られた。フナ虫になったり、ウッディやバズライトイヤーになったり、森本レオになったり、動物園の飼育係になったりした。

 

たかだが、3分で何個も心臓が吹っ飛びそうになった。

 

それを1撃で、1言で黙らせるのだ。

さすがは、母親である。

 母親の力というものは本当に偉大だ。

 

 

 

その後、お母さんは再び眠りにつくことは無く、一瞬嵐が来た日本であったが、また平和な日本へと戻っていった。

 

 

そして、お別れの時。

先に電車から降りる親子たち。

 

「すいません。ほんとに。ありがとうございました」

ペコっと母親から、お礼を言われる。

 

「いえいえ、とんでもない。ばいばーい!」

と、しょう君に手を振る。

 

 また、お母さんに手を握られ、手をフリフリさせながら、しょう君は満面の笑みで「ばぁい、ばーぁい」と可愛らしい声で返してくれた。

 

 

自然と溢れる笑顔。

あまりの可愛らしさに一瞬気を失いそうになる。

子供の力というものは、ほんとに不思議である。

 

 

 黒く澄み切っていた僕の心を浄化してくれるような、そんな力を持った素晴らしい親子との出会いだった。

 

では。

 

 

 

 

 

 

”カナヅチ”の気持ち。

 

 

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遥か昔の話だが、僕は悪魔の実を食べていたらしい…

 

けっこう前の事なので、何の実を食べたのか良く分からない上に、いまだにどんな能力が発動するのかも不明である。

もしかしたら発動しているのかもしれないが、恐らく生きていく上で全く役に立たない能力だとおもわれる、これはたぶん間違いないと思う。

 

ただ、泳げなくなる。というデメリットだけはバッチリと残ったまま、今日まで生きてきました。

 

 

心当たりのある方もいるのでは無いだろうか?

 

 

 

という事で、今日は”カナヅチ”のお話です。

 

 

早速だが、僕は万年のカナヅチであり、全くもって泳げないまま気づけば26年が経っていました。

 

自慢では無いが、学校のプールの授業や夏に行われるスイミングスクール短期講習などで、1度も25mに達したことがありません。

当然の如く、毎回オタマジャクシコースからスタートを切ることになる。

 

カエルさんコース、イルカさんコース等は未知の領域であり、イルカさんコースの方々は半分魚だと思っていました。

 

 

人間の事を魚だと思っている時点で、僕の頭の中は「なぜ僕は泳げないんだろう?」では無く「なぜあの人達は泳げるんだろう?」なのであり、泳げる人間の方が不思議という現象に陥っているのだ。

 

あの人達は人間じゃない、という恐ろしい勘違いからこの男性は泳ぐという事に全く興味がなくなってしまったのだ。

 

 

 そもそもだが、泳げないというだけで普通にプールに行ったり海に行ったりして遊ぶ上ではあまり問題が無い。浮き輪、ビーチバレーボール、ビート版、ゴーグルというプール界の神器がある限り、十分に楽しめる。

 

因みに足のつかないところで、浮き輪の空気を抜かれるとガチギレする。

 

 

僕は特に泳げる、泳げないというのは特に気にしていないのだが、この時期プールの話になると必ず泳げる、泳げないの話題に突入する。

 

 

 

周りではどれぐらい泳げる?選手権が始まる。

 「体力さえ続けば無限に泳いでられるっしょ」「昔はバタフライでもいけたけど、今はどうかなぁ~」等と言ったアーロン一味みたいな会話が繰り広げられる中、僕は宣告する。

俺、”カナヅチ”だわ…と。悪魔の実食ったわ。と

 

 すると、

 

 

アーロン一味達から、必ず返ってくる質問がある。

 

 

 

「え?何で泳げないの?」

 

 

 

 

 

なんで泳げないの?…

 

いつも思う。

 

なぜ僕が、質問される側にまわっているんだろうと… 

 

 人間は陸で生きてるだろと。水中で泳ぐという事の方がよっぽど不思議である。魚じゃあるまいし。えら呼吸じゃあるまいし。

 

こっちのほうが100倍質問したいのである。

 

だが「なんで泳げるの?」と質問したところで、全然解決に至らない。

 

 

泳げる人達には、あまり理解しがたい点が沢山あると思うのだが、正直”カナヅチ”から言わせてもらうと、全くもって言ってる意味が分からないのだ。

 

 「なんで溺れちゃうの??浮けばいいじゃん。」

 

 

 

 

浮けばいいじゃん。

 

 

 

 なかなか、おもしろい事を言う。そんな簡単に浮けていれば何の苦労もしない。くらげじゃあるまいし。

 どんな構造してれば、水中に浮けるのか?”カナヅチ”をあまり舐めないで頂きたい。

 

しかし、泳げる人間は、なんか水中で手や足をスイスイやってて、普通にぷかぷかと水中で浮いている。前世はアメンボだったんだな。と思う。

 

アメンボか、空中に舞った後海に落ちていくビニール袋だったんだな。可哀そうにと。

 

 水中に浮くことは、空中に浮くくらい難しい事だと思っている。

因みに空中に浮く人間の前世は、風船かノアの箱船だとおもっている。

 

 

このようにだが、いくらアドバイスを聞いたり泳ぎ方を聞いたところで全く泳ぐ気のない僕ではあるが、泳ぐという事には何回かチャレンジしたことはある。

 

 

ここからは、”カナヅチ”である僕が、今まで挑戦してきた泳ぎ方を、”カナヅチ”目線で難易度別に表していきたいと思う。

 

”カナヅチ”では無い皆さんは是非、可哀そうな奴だなと鼻で笑って頂ければ幸いです。

 

では、早速まずは僕のスペックから紹介していきたい。

 

・得意な泳ぎ バタ足 けのび。

 

 

・得意技 水中じゃんけん。ライフセーバーに笛を吹かせる。ウォーターボーイズの踊り(プールサイド版)。潜る(沈む)

 

 

・ヤバかった出来事 流れるプールで流されて行方不明になる。波にのまれる。くらげに刺される。ウォータースライダーで後ろのおっさんに激突される。九十九里浜に沈む。

 

 

といった、ヤドカリもびっくりする程のスペックである。

 

 僕の前世は、タニシかホタテだったのだろう。

 

 

 そんな僕が今まで挑戦してきた泳ぎというのが、クロール、平泳ぎ、背泳ぎ、バタフライ、犬かき。である。

 

 では、まずはクロールからいこうと思う。

 

・クロール

 

・難易度AA+

 まずは、みなクロールから始まっていくと思うのだが、これが早速難題となってやって来る。

何と言っても息継ぎが難しい。泳ぎに夢中になる為、水面上に顔を浮かべるという作業が出来ない。忙し過ぎるのだ。

 

仮にできたとしても、ただ顔を浮かべているだけであり、息は吸ってない。 

 結果、ただただ酸素だけが失われていき、「ヴぉぁっ!!」と言って足をつく。10mだった。

 クロールは、バタ足に手をクレーンゲームみたいに動かす作業だと思っている。

 

 

 

・平泳ぎ

 

・難易度A+

 次に平泳ぎである。これは比較的にクロールと比べれば楽なイメージがある。

あくまで、クロールと比べればである。クロールよりかはあまり忙しい動きをしないため、息継ぎにも少し余裕が出て来る。

 

しかしだが、いっこうに前に進まない。そしてどんどん幽霊船の如く水中へと沈んでいく。気づけば、足と手の動きがバラバラになっていき、スタミナは奪われ足がつり、「んっばぁぁっ!!」と言って足をつく。8mだった。

 

平泳ぎをするときは、沈まないように体中にワセリンを塗るべきだと思う。

 

 

 

・背泳ぎ

 

・難易度SSS

さて、こちらの泳ぎ方に関しては謎が9割を占めている。もはや「なんでそんな泳ぎ方するの?」の一点押しである。それ以外の何ものでもない。正面むけよ。である。

 

体の構造どうなってんの?から始まり、めっちゃ顔に水かかんじゃん。となり、最終的に、どこ見てんの?になっていき、ターンの時絶対、頭ゴンッ!ってなんじゃん。になる。

 

背泳ぎに関しては、泳ぐ以前の問題である。なぜ開発されたのか?これに限る。

因みに僕は、泳ぐ前に沈んでいった為、記録はでなかった。

 

 

 

・バタフライ

 

・難易度EX 

 こちらも同様、背泳ぎと同じで何でそんな泳ぎ方をするのかは分からないが、まだ正面を向いてるだけあって背泳ぎよりかは納得できる。

 

だが、これも疑問だらけである。まず、足だ。なぜそんな、ぐいんぐいん動かす必要がある?エビか。そして手の動き。そんな動き砂場で遊ぶ少年がめちゃくちゃデカい落とし穴を作る時くらいしか見た事がない。もはやショベルカーである。

 

バタフライも泳ぐ以前の問題である。名前も何で蝶々なのか分からない。ショベルカーでいい。

 

因みに僕は、出だし早々で足がバタ足になってしまった為、記録は出なかった。

 

 

・犬かき

 

・難易度???? 

 さて、最後に犬かきだ。

こちらの泳ぎ方に関しては、一応出来てはいると思うのだが、いまいち正解が分からない。「これでいいのかな?」である。

 

そもそもだが、泳げる人であってもこんな泳ぎ方をしてる人をあまり見たことが無い。

北島康介であってもだ。一流の水泳選手であっても、使わないこの泳ぎ方に正解などあるのか、とても疑問である。

 

一応何回か挑戦してやってみたが、どんなに頑張っても5mが限界だった。

 

犬はとても凄いと思った。

 

 

 

さて、以上が僕が今まで挑戦してきた泳ぎ方なのだが、今改めて振り返ってみると、何ともひどい結果である。

 

ここまで来ると、我ながら少し心配になってきた。

 

これを機にちょっとばかり本気で泳ぎに挑戦しようと思えてきた。

 

よくよく考えると、

プランクトンや、ミジンコと言ったあんなチンケな生物だって水中で活動できるのだ。人間の僕に出来ないはずがない。

 

悪魔の実だか何だか知らないが、そんなものは知ったこっちゃない

 

 

 ヤバい、

 

 

なんか、どんどんやる気が出てきた。

今なら泳げそうな気がする。

 

 

 よし!

 とりあえず、道具を揃えてからだな!

 

浮き輪でしょ?

 

 

ビート版でしょ~?

 

あとは~

 

 

…………

 

 

 

…………

 

 

 ていうか、

 

 

 

 

もう、夏終わりじゃね?

 

9月入ってね? 

 

 

 

 

こりゃまた、来年だな。

 

 

うん。

 

 

 

 

来年頑張ろ!!!(笑)

 

 

 

 では!

 

 

 

 

 

昔の無法地帯な遊戯王を、元デュエリストが教えよう

 

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全国のデュエリスト諸君、

こんにちわ。

 

今日もデュエルディスクを片手にデュエルを楽しんでいるだろうか?

ドロー!!裏側守備表示っ!!強欲な壺っ!!そんな意気揚々とした声が今日も聞こえてくる。

 

 

 

うむ。それだけ聞ければ十分だ。今日も皆が、楽しくデュエルに明け暮れ、ベテランから始めたてのデュエリストたちが己の信念の為にカードゲームで戦っている。

素晴らしいでは無いか。それだけ聞ければ僕は満足だ。安心して見守っていられる。

 

因みに偉そうに語らせていただいたが、僕は、デュエリストではありません。

正確にいうと元ニワカデュエリストである。

 

 

遊戯王カードでいうと、つぼ魔人で止まっている。

 

 

 

 

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 つぼ魔人は個人的に好きだ。つぼの魔人だからつぼ魔人。シンプルでいい。

あと、この攻撃力200ってとこが良い。逆に?ってとこが。200もあんの?ってとこが。

つぼでしょ?どうやって攻撃すんだろ、やっぱり手に持ってるシャボン玉だろうか?なんなら人間の僕でも、もしかしたらってとこがある。つぼ魔人はいい。

 

 

 

さて、今回は遊戯王について語らせていただきたい。

デュエリストでも無いものが、いきなり何を言うかと首をかしげた方も多いと思うので、訂正したい。遊戯王について語らせてください!!!

 

今の遊戯王が、あまりにも良く分からなくなっていたので、これはもしや今の遊戯王に慣れ浸しんでしまった人達は、昔の遊戯王について理解に苦しむ点が多いのでは?とシンプルに思ったのだ。

 

 

と言うのはたてまえで、

環境や、ルールが一変してしまった遊戯王カードについて昔の無法地帯の遊戯王についてただ単に語りたくなってしまったのである。

 

 

 

では、早速行きたいと思う。

まず、カードについてだが、今のように周りが白いカードや黒いカードは僕らの世代には存在しなかった。良くて、紫だ。融合で出せる紫までだ。

例えていうならば、「カルボナーラ戦士」と言うのがいる。

 

 

 

 

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因みに僕はこれをデッキに入れてる人を見たことがない。

 

召喚が、めんどくさい上に、そこらのしょうもないノーマルカードに普通に敗れていくからだ。あと見ている目線が良く分からない。

 

 

 

そして、レアカード。今みたいに角度を変えてようやく見えるような、白く光るカードも存在しない。

良くて、シークレットレアだ。僕らつぼ魔人世代がシークレットレアと言って真っ先に頭に浮かぶカードは「人造人間サイコショッカー」だ。

 

 

言い忘れていたが、今回遊戯王をあまり知らない人たちには申し訳ないが、良く分からい変な言葉がバンバン飛び交うと思う、そういう時は、かっこいい龍や、変な化け物を名前から想像して頂けるとありがたい。

 

 

因みに、人造人間サイコショッカーは、名前の通り、変な化け物の部類だ。そして強い。

カルボナーラ戦士については、単にカルボナーラが好きな戦士と、とらえてもらって構わない。その点に関しては僕もよく分からない。

 

詳しく知りたければ、カルボナーラ戦士と検索をかけて欲しい、ただしカルボナーラだけだと余裕でパスタに検索負けするので、必ずカルボナーラ戦士と最後まで入力する事を忘れないで頂きたい。

 

カードの紹介については以上である。

 

 

 続いて、デュエルフィールドだ。

最近は、デュエルを行うフィールドも大きく変わってきている。

今の人達には最近あまり見られないのだが、僕ら、つぼ魔人世代はデュエルを行うフィールドと言えば、もっぱらの外だ。ガンガンに外でやる。外8家2くらいの割合でやる。

 

しかも、スリーブなんてものは付けない。カード丸裸の状態で余裕で地面におく。

たとえ、ウルトラレアだろうが、じゃりじゃりの地面の上に容赦なく裏守備表示で召喚する。つぼ魔人世代にはカードが傷つくから勿体ないという概念が無い。誰が強いか?ただそれだけの為に戦う。

 

その執念は凄まじく、たとえどんな悪天候であろうと彼らは一切デュエルを中断しない。雨が降ろうが、嵐が来ようが、そそくさと自分のデッキを持ち屋根のある場所を探しだし、そこでデュエルが再開される。

 天候によるアクシデントに見舞われようと、デュエルをする為であれば、カードに及ぶリスク等は恐れない。

 

 

因みに僕の「砦を守るよくりゅう」は突如おとずれた急な突風により、見知らぬ誰かのベランダへと消えていった。

 

 

 

そんな事は日常茶飯事だったが、

  流石に、ブラックマジシャンが雨でずぶ濡れになってしまった時は、ショックを隠せなかった。へなへなになったブラックマジシャンを、崩れないように何とか家に持ち帰り、すぐさま、ストーブの前に置いたり、冷蔵庫の中に入れたりして復旧作業を行ったが、いくらやってもブラックマジシャンが元の姿を取り戻すことは無かった。

 

 

 いつまでたってもへなへなのブラックマジシャンはその後、冷蔵庫に入れられたのを忘れられ、数日後にキンキンの状態で、母親に発見された。

 たまごを取り出すと同時に、出てきたブラックマジシャンを見て「ゴキブリかと思った」と言った母の発言と、急に「ゴキブリ」という言葉を浴びせられたブラックマジシャンの表情は、絶対忘れないと思う。

 

 

 

 

 

こういった、環境や、バトルフィールドもそうだが、やはり1番変わったのは間違いなくルールだろう。

ここからは、覚悟して欲しい。これは地元だけだったのでは?と今考えると全く訳の分からないルールが飛び出してくる。

 

 今はもう細かいルールが多過ぎてよく分からない。と良く言われるが、逆に細かく無さ過ぎて良く分から無いという不思議な感覚におちいるだろう。

 

まずは、制限カードだ。今はせいぜいデッキは40~60枚と言ったところだろう。

40枚以上60枚以下でデッキを組む。これが基本だ。

 

 

まず、それが無い。早速だが、そんなルールは存在しない。

 普通に100枚とかで組んだりする。もしくは、20枚だろうが、戦えさえすれば何枚であろうと構わない。当然の如く同じカードは何枚も入ってる。

 禁止カードなんてのも存在しない。

 

 因みに僕のデッキの中には、「魔法除去」が6枚入っていた。

そのうち1枚は字キラだ。つぼ魔人世代は字が銀色に光るノーマルカードを字キラという。めちゃレアだとおもってた。

 

その後、同じカードは3枚までと知るが、その頃には「魔法除去」は僕のデッキには入れる価値の無いものとなっていた為、二度と「魔法除去」が僕のデッキに入る事は無かった。

 

死者蘇生なんてカードも当然の如く3済みだ。

 

1回のデュエルで、1度死んだデーモンの召喚が5回くらい甦ったりする。

一体何をそんなに蘇らせる必要があるのか?そして何回死ぬんだと。

 

 

 

しかし、そんなのは、まだまだ全然可愛い方だ。

 僕らには、もっと恐ろしいルールが存在した。

 

当時恐れらていた、最強カードがあった。

「マジックシリンダー」と言うトラップカードだ。今でも使われていると思うが、一応説明しておくと、相手が攻撃してきた時に使うとその攻撃してきたモンスターのダメージを相手に跳ね返すという、とんでもないカードだ。

 

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そして当然の如く、みんな3枚デッキに入れている。

 

問題は、このマジックシリンダーが場に2枚以上伏せられた時に起こる。

 

対戦相手が攻撃!!と宣言した瞬間「はい、マジシリ~」という謎の掛け声ともに開かれる2枚の伏せカード。

そして、その開かれた2枚の「マジシリ」を見て攻撃を宣言したものは「マジかよ~」と言ってその場で崩れ落ちる。

 

 

不思議だろう?一応説明しておくと。

罠カードというか、「マジシリ」は1回の攻撃につき、1枚までしか使え無いのにも関わらず2枚併用して使っているのだ。

 

 

そう、罠カードをオープンする条件等と言った細かいルールは彼らは気にしない、あくまでも、そのカードに書かれている真実だけに忠実に従う。

 

つまりこの場合、一気に2枚の「マジシリ」の効果が発動された事によって、2倍のダメージを跳ね返したという事になる。

 

たとえて言うならば、ブルーアイズで攻撃してこれをやられた場合一気に6000ダメージ返ってくるという事だ。

もう訳が分からないだろう。1回だけしか放って無いはずの滅びのバーストストリームが、なぜか2回になって返ってくる。

 

これが、たまらなく恐怖だった。マジで何にもできなくなるのだ。

 

こっちの場にブルーアイズがいて、相手陣地ががら空きであっても、罠カードが3枚伏せられている状況であれば、「タ……ターンエンド…」となるのだ。

 

 

しかし、こんなものでは、済まされない。さらに上がある。

これよりも、もっと恐ろしいルール。というか、もはやルールとか反則とかそんなレベルでは表せない。普通に犯罪に匹敵する。

 

 

そんな、犯罪レベルまで影響を及ぼす、悪魔みたいなカードが存在した。

 

それが「心変わり」という魔法カードだ。

一応説明しておくと、これを使うと、1ターンだけ相手のカードを自分のものに出来るというカードだ。

 

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当時のこのカードの使い方のテンプレとしては、

心変わりを使う→相手のモンスターを自分のものにする→生贄に捧げる→サイコショッカー。と言ったパターンだ。

大体操られたモンスターは生贄に捧げられる。

 

そう、この生贄に捧げられる段階で犯罪の第一段階へ突入する。

これは、今考えるとほんとに良く分からないのだが、なぜか操られたカードは生贄に捧げられると自分の墓地ではなく、ゲームが終わるまで相手の墓地に行くことになる。

 

自分のカードが相手の墓地に行くなど、今では想像できないだろう。

 

しかし、何度も言う通り彼らは、細かいルールなんてものは気にしない、カードに書かれた通りの真実に絶対の信頼を経ている。

 

1ターンだけといえど、生贄に捧げられては仕方がないな。と相手の墓地に行くことに何の不信感も持たない。

むしろ、目の前にサイコショッカーが出てきたことに絶望を感じる。

 

因みにサイコショッカーは「マジシリ」を無効に出来るめちゃくちゃ強いカードだ。

 

そして、問題は、デュエル終了後だ。

まぁ大体は、気づいてデュエル終了後には本人の元へとカードが戻っていくのだが、忘れてそのまま、相手のデッキの中へ入っていってしまうと、もう終わりだ。

 

家に帰ってデッキを確認すると、「あれ?ラーバモス無くね?」ってなったりすると、もうその「ラーバモス」は 一生返ってこない。

 

奪ったものは、そそくさとコレクションファイルに入れられ、次の日にはラーバモスなんて無かったよ?としらばっくれられる。

返せよ!ラーバモス!と言っても、知らねーよ!ラーバモスなんて!!

と言われる。そして、しばらく考えた結果、まぁいっか。と諦める。

 

 

いいのかよ!!と思った皆さんに、ラーバモスを簡単に説明すると、めちゃくちゃ弱いイモ虫だ。

そんなものをコレクションしてる奴が逆に心配になる。

 

そこまで欲しいか?と疑問に思ったが、可哀そうになって来たので悩んだ挙句、献上した。

 

僕が奪われたのは、チンケなイモ虫だったから良かったもの、周りの友達の中には物凄いレアカードを盗まれている者もいた。

ホーリーナイト・ドラゴンを盗まれて、ガン泣きしてる者もいた。

 

そこまで、少年の心をづたづたにするカード。心変わりは、正に悪魔のカードだった。

 

これはぞくに、心変わり詐欺といわれ、当時の僕達にはどんな詐欺の中でも一番恐ろしい詐欺だった。 

 

 「心変わり」には、気をつけろ。っと日本中の少年が怯える。びくびくと、毎日「心変わり」に怯えていた僕達だが、

ある日、とんでもない人物が現れた。そのとんでもない人物は誰だか忘れてしまったのだが、彼の「心変わりで生贄に捧げられたら自分の墓地に置けばいんじゃね?」という発言に誰しもが度肝を抜かされた。

 

頭良くね?と僕達は感動した。世紀の発見かと思った。エジソンみたいな人物が現れた!と当時、そのエジソンみたいな人物は一躍スーパースターになった。

今でも名前が思い出せない。

 

 1つの人類の悩みとも言われる、「心変わり」詐欺が、このエジソンのような人物により、解消され僕達はまた、安心してデュエルに臨めるようになった。

 細かいルール等も徐々に取り入れられ、より一層デュエルが深く、安全に楽しめるようになった。

 

 

時は流れ、もう今では、「心変わり」詐欺なんて言うのも死語になってきている。

 

 

今日もみんなが、安全にデュエル出来ていることを僕は嬉しく思う。

 

僕は、デュエリストでは、無いがデュエリストの皆さんには是非、安全に楽しくデュエルというものを楽しんで頂きたい。

 

 

デュエリストより。

 

 では。